Если дети балуются..

Автор: Шевелева Елена Андреевна

Организация: Центр развития ребенка №55 «Загадка»

Населенный пункт: Псковская область, г. Псков

Причины баловства, непослушания детей, возможные стратегии поведения родителей
Детское непослушание – это проблема, которая для мам и пап всегда будет актуальной. Кажется, ещё совсем недавно малыш ещё не умел передвигаться самостоятельно, но вот прошло время, и он уже топает по квартире и вытворяет всё, что ему захочется. И как же его остановить?

Для начала следует более точно определить причины такого поведения.

Причины непослушания

Детское баловство – это всегда следствие какой-то причины. Своим плохим поведением малыш обычно хочет чего-то добиться или что-то сказать. Психологами выделяются четыре возможных причины такого непослушания:

Нехватка внимания
Современный ритм жизни порой бывает чересчур интенсивным, и далеко не всегда у родителей есть возможность уделить ребёнку должное внимание в достаточном для него количестве. Тогда-то он и прибегает к таким «уловкам» как баловство.

Однако ради справедливости стоит сказать, что малыши далеко не всегда делают это осознанно. Поэтому, если вдруг вы заметили крайнее непослушание со стороны ребенка, подумайте: может быть, дело в вас самих?

Возможно, в последнее время вы так увлечены ремонтом или подготовкой к какому-то важному мероприятию, что просто забываете общаться с ребёнком. В этом случае правильным решением станет переключение внимания на малыша.

Самоутверждение
Есть взрослые, постоянно пытающиеся предупредить каждый шаг малыша. Они, как правило, постоянно указывают ему что делать, куда идти, чем заниматься. У ребёнка же в определённом возрасте, обычно начиная с трёх лет, появляется острое желание каким-то образом контролировать ситуацию вокруг себя.

И поэтому в ответ на постоянные указания взрослого у него возникает стремление выразить именно свою волю. Единственным инструментом достижения такой цели для ребёнка является его непослушание.

Так малыш показывает свою самостоятельность, и готовность принимать какие-то решения без подсказок взрослых. Способ профилактики баловства – частичное сокращение контроля над ребёнком.

Месть
Иногда взрослые совершают обидные для ребёнка поступки, которые служат причиной детской мести. Стремление отомстить чаще всего возникает, если мама или папа не выполнили данное обещание, не сохранили что-то в секрете, несправедливо наказали.

Порой взрослые даже не обращают внимания на подобные свои поступки, так сильно ранящие ребёнка. Для малыша непослушание становится самым доступным способом показать свой протест. В этом случае, скорее всего, поможет концентрация внимания взрослого на построении по-настоящему доверительных отношений с малышом.

Снижение самооценки
Это обычно происходит вследствие того, что ребёнок подвергается постоянной и необоснованной критике со стороны взрослых. И когда ему всё время говорят о том, какой он плохой, глупый, невоспитанный, малышу ничего не остаётся, кроме как соответствовать этому образу. Он перестаёт прислушиваться к указаниям ,становится баловным и неуправляемым.

К сожалению, очень часто многие взрослые вполне осознанно используют критику как инструмент воспитания, чтобы мотивировать ребёнка стремиться к совершенству. Однако стоит сказать, что такая «негативная» мотивация действует недолго. Потом, как правило, у малыша начинает формироваться своеобразный комплекс неполноценности, ведь как бы он ни старался, угодить маме, папе, или воспитателю ему это не удаётся. Это крайне негативно сказывается на психо-эмоциональном развитии ребёнка и может стать причиной его жизненных неудач в будущем.

Конечно, здоровая критика непременно должна иметь место в процессе воспитания, но и о поощрениях тоже нельзя забывать, ведь именно позитивная мотивация может иметь гораздо больший эффект.

Так, для того, чтобы определить причины баловства ребёнка, родители в первую очередь обязаны тщательно проанализировать своё поведение. Ведь именно оно, как правило, является истинным источником, вызывающим проблему детского непослушания.

Возможные стратегии поведения взрослых

Анализ и «нейтрализация» истинных причин детского баловства со временем поможет разрешить взрослым данную проблему. Однако произойдёт это не сразу.

Психологами предложено три возможных стратегии поведения. Рассмотрим их.

Игнорирование
Такая тактика, безусловно, имеет свои плюсы и работает она следующим образом. Независимо от причин непослушания и баловства малыш всегда ожидает определённой реакции со стороны взрослого. Если он видит, что такое его плохое поведение не возымело желаемого результата, то вполне вероятно, что такая модель поведения будет признана им неэффективной. А это значит, что часто обращаться к ней в дальнейшем он не станет.

Возможен ещё один вариант развития событий. Не видя реакции взрослых на баловство, ребёнок решит, что мало старается и начнёт вести себя ещё более неуправляемо. Поэтому, родителям или педагогам стоит знать, что тактика игнорирования эффективна далеко не во всех случаях: тут очень много зависит от конкретных обстоятельств, а также от темперамента и характера малыша.

Кроме того, используя эту стратегию, чрезвычайно важно ощущать границы, в пределах которых допустимо не обращать внимание на поведение малыша. Иначе это может навредить детской психике.

Отвлечение
Эта стратегия в наибольшей степени подходит для самых маленьких детей, ведь наказывать их нельзя: малыш ещё не способен сопоставить своё плохое поведение и наказание. А ведь такие крохи порой бывают очень проворны в достижении столь опасных целей как, например, куда-то залезть, попытаться потрогать горячий утюг…

При таких обстоятельствах отвлечение внимания – это единственная возможная стратегия. С детьми постарше, к слову, она тоже работает и является наиболее «щадящей». Просто для того, чтобы отвлечь более взрослого ребёнка, придётся хорошо постараться.

Наказание
Самая популярная стратегия поведения с непослушными детьми. Почему? Дело в том, что зачастую лишь такая тактика поведения способна помочь закрепить у малыша чувство ответственности за своё поведение. Да и в целом, представить воспитательный процесс без наказаний довольно сложно. То есть применять их можно, и даже нужно. Главное – делать это правильно и не «злоупотреблять» ими, чтобы не нанести ребёнку психологических травм.

К тому же, существуют различные виды наказания:

физическое,
словесное,
трудовое,
а также наказание изоляцией,
и лишением удовольствия.
Считается, что три последних являются наименее опасными для ребёнка и наиболее эффективными в борьбе с детским непослушанием.

Физическая и словесная формы – это скорее проявления эмоциональной неуравновешенности родителей и педагогов, которые для воспитательных целей крайне неэффективны. Ещё один важный момент в этой тактике – правильно сообщить ребёнку о том, что он наказан:

малыш всегда должен знать, за какой поступок его наказывают, иначе воспитательная функция таких мер будет сведена к нулю и приведёт лишь к формированию комплексов и психологических проблем;
ребёнок должен знать, что наказывают его поступок, а не его самого.
Безусловно, описанные выше стратегии помогут взрослым справиться с баловством ребёнка в тех или иных ситуациях. Однако стоит помнить, что детское непослушание является в первую очередь «симптомом» неправильного родительского поведения. Поэтому родители должны сначала разобраться со своими ошибками.

Психологами были выделены четыре основные причины нарушения поведения детей, в том числе и их нежелания выполнять требования взрослых.

1. Недостаток внимания. Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Взрослым часто не хватает времени и сил, чтобы уделить время для игр, разговора, занятий с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут.

Пример ситуации: Папа гуляет с двухлетним сыном. Мальчик играет в песочнице, вдруг берет горсть песку и кидает в отца. «Не делай этого. Нельзя!» Ребенок смеется и кидает снова. «Не делай этого, а то задам!» — повышает голос отец. Малыш повторяет еще раз. Отец с гневом выполняет свою угрозу.

Попробуем представить себе, что чувствует отец. Он обижен, недоумевает, почему ребенок так себя ведет. Еще ему стыдно, что другие родители, гуляющие во дворе, видели, что сделал его сын, и подумали, что ребенка плохо воспитывают. А потом видели, как он сынишку отшлепал, и подумали, что он плохой отец.

А что чувствует ребенок? Сперва он звал папу поиграть вместе, но папа разговаривал с соседкой. Потом кинул песок, и папа сразу перестал разговаривать и обратил на него внимание. Но вместо того, чтобы посмеяться вместе, накричал и отшлепал.

2. Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной опеки. Это происходит в том случае, когда взрослые пытаются предупредить каждый шаг ребенка.

3. Желание отомстить. Мы порой не замечаем, что тот или иной наш поступок пошатнул веру малыша в нас, нанес вред доверию и чистоте наших взаимоотношений. Что-то пообещали и не выполнили, договорились никому не рассказывать, но тут же по телефону: «А мой-то…» Несправедливо наказали, не выслушали его объяснения. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».

4. Потеря веры в собственный успех. Если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, что у него кривые руки и что вообще он в жизни никогда ничего не добьется, ему ничего другого не остается, как только всем своим поведением подтверждать сложившееся о нем мнение.

Самое важное — понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вам назло». Его поступок вызван вескими причинами, разобраться в которых — задача взрослого. Отечественный психолог Ю.Б. Гипенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» рекомендует взрослым следующее:

Если вы раздражены, то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание.
Если переполнены гневом, то ребенок пытается противостоять вашей воле.
Если поведение ребенка вас обижает, то скрытая причина — месть.
Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаянья, то ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.

Тактика общения с непоседой

Важно понять: стиль и тактика нашего общения закладываются в раннем детстве. Ребёнок испытывает средства нашего воздействия (положительного и отрицательного, нашу реакцию, нашу выдержку. ) И если мы пытаемся изменить ситуацию криком, угрозами, наказаниями, то тем самым создаём основу для будущих проблем.

Взрослые хотят руководить ребёнком (или считают необходимым это делать). Но руководить не значит заставлять, командовать, требовать беспрекословного подчинения. У ребёнка должно возникнуть желание, чтобы им руководили. Он должен доверять нам, а упрёки и угрозы совсем не способствуют этому.

Эффективность общения зависит не только от нашего желания добиться определённых результатов, но и от того, как мы это делаем. И здесь имеет значение всё – тон, интонация, взгляд, жесты.

Как разговаривать с беспокойным ребёнком?

1. Недопустимы (даже в критических ситуациях) грубость, унижение, злость. Выражения типа «терпеть не могу», «ты меня извёл», «у меня нет сил», «ты мне надоел», повторяемые по нескольку раз в день (не говоря о более грубых, бессмысленны. )Ребёнок просто перестаёт их слышать.

2. Во время разговора помните, что важны тон, мимика, жесты, на них ребёнок реагирует сильнее, чем на слова. Они не должны демонстрировать недовольство, раздражение, нетерпение.

3. Разговаривая с ребёнком, задавайте вопросы, требующие пространного ответа.

4. Поощряйте ребёнка в ходе разговора, покажите, что вам интересно и важно то, о чём он говорит.

5. Не оставляйте без внимания просьбы ребёнка. Если просьбу нельзя выполнить по какой-то причине, не отмалчивайтесь, не ограничивайтесь коротким «нет», объясните, почему вы не можете её выполнить.

Какой метод эффективнее – похвала или наказание?

Практика показывает, что родители (и не только беспокойных детей) очень скупы на одобрение, похвалу. На вопрос, часто ли тебя хвалят родители, дети отвечают долгим молчанием, и выясняется, что хвалят редко, только за реальный результат (хорошую оценку, помощь по дому , но никогда за старание, попытку.

В процессе занятий, обучения и особенно тогда, когда есть проблемы, ребёнку необходимы поддержка, подбадривание, которые позволяют ему понять, что он действует правильно, дают уверенность в том, что неудача преодолима и вы оцениваете его старание. Обращать внимание только на проблемы очень легко, а вот увидеть наметившееся улучшение непросто. Но без поддержки взрослого ребёнок его тоже не заметит. «Я уверен, что у тебя получится», «Я помогу тебе, и ты обязательно сделаешь.», «Правильно», «Молодец, ты меня радуешь». Эти формулы одобрения стандартны и каждый может использовать свои. Одобрение, поддержка и похвала стимулируют ребёнка, повышают мотивацию.

Жёсткое обращение (замечания, укоры, угрозы, наказания) может кратковременно повысить эффективность, но у большинства детей это вызывает обиду, тревогу, усиливает боязнь неудачи. Причём эта тревога и боязнь гнева взрослого провоцируют новые проступки, хотя страх порицания и наказания нередко создаёт иллюзию позитивного изменения ситуации. Уступчивость и послушание зачастую достигаются за счёт накапливаемого ожесточения, отрицательных эмоций и нарушения взаимоотношений.

Поэтому рекомендуется чаще хвалить ребёнка, чем осуждать его, подбадривать, а не подмечать неудачи, вселять надежду, а не подчёркивать, что изменение ситуации невозможно. Для того чтобы ребёнок поверил в свой успех, в возможность преодоления проблем, в это должны поверить взрослые.

Особенности общения с импульсивными (агрессивными) детьми

Иногда агрессивность стимулируется у детей косвенно – из-за постоянного просмотра мультфильмов соответствующего содержания, боевиков, «ужастиков», различных передач, где в той или иной форме присутствуют мотивы насилия.

Артистическое мастерство воспитателя, его способность увлечь детей игрой, ненавязчивые разъяснения и обсуждение поступков действующих лиц, умение придумать продолжение сказки, истории (что больше по силам воспитанникам старшей группы) – всё это поможет отвлечь детей от воинственных игр и показать им возможность миролюбивых, добрых способов общения. Чем ярче и выразительнее будет добрый, положительный герой, тем больше он будет привлекать внимание и симпатии ребёнка, и даже если не сможет полностью конкурировать с каким-нибудь «терминатором», то уж как минимум даст возможность сравнить их и задуматься над выбором модели поведения.

Со старшими детьми целесообразно обсуждать не только мультфильмы, но и книги, беседовать о том, почему герои поступают именно так, а не иначе. Воспитатель читает детям предусмотренную программой художественную литературу (на занятиях или вне их, а затем обязательно обсуждают прочитанное. Очень полезно в этих беседах ненавязчиво сравнивать положительных и отрицательных героев, хорошо знакомых детям. Например, легко сопоставить приключения Зайца и Волка из мультфильма «Ну, погоди!».

Для обсуждения мотивов поведения героев, понимания их истинной или притворной доброты подходят популярные детские книги, начиная с «Азбуки» Л. Толстого и кончая рассказами Н. Носова и В. Драгунского (некоторые из «Денискиных рассказов»).

Подобная работа в группе помогает детям научиться понимать других людей, цели и мотивы их действий, приучает их согласовывать свои желания и поступки с чужими, находить компромиссные решения и бесконфликтные способы поведения.

1. file0.docx.. 28,9 КБ
2. file1.pptx.zip.. 7,3 МБ

Опубликовано: 27.01.2022