Преодоление детского «Нет!» Кризис или возможность?

Автор: Пулина Татьяна Анатольевна

Организация: МБДОУ - детский сад № 348

Населенный пункт: Свердловская область, г. Екатеринбург

«Нет!», «Не буду!», «Не хочу!», «А почему я должен?» Думаю, что каждый воспитатель слышит эти слова ежедневно и не по одному разу. Иногда кажется, что главное слово, которое ребенок выучил за последнее время - это решительное, звонкое, непробиваемое «НЕТ». Оно звучит утром, когда пора вставать, во время завтрака, когда нужно есть кашу, на прогулке, когда пора возвращаться в группу, и вечером, когда за ребенком приходят родители. Сопротивление становится фоновым режимом существования.

Как реагировать? Настаивать на своем, подавляя волю? Уступать, теряя авторитет? Искать компромиссы? Давайте разберемся, что стоит за этим маленьким, но таким мощным словом, и как превратить конфликт в диалог.

Природа детского сопротивления

Для начала важно понять: детское «Нет» - это не всегда каприз и не всегда желание нам досадить. Чаще всего это симптом. Симптом важных внутренних процессов.

В возрасте 2-4 лет «Нет» становится главным инструментом сепарации. Ребенок открывает для себя потрясающую истину: «Я - отдельный человек! У меня есть своя воля! Я могу не совпадать с мамой и воспитателем!». Это важнейший этап становления личности. Если подавить это сопротивление жестко, мы рискуем вырастить удобного, послушного, но безынициативного и безвольного человека. Как писал выдающийся отечественный психолог Л.С. Выготский, развитие личности происходит через преодоление и кризисы, которые являются не патологией, а необходимыми этапами взросления [1, с. 187].

У старших дошкольников (5-7 лет) «Нет» часто выполняет другие функции:

· Защитная реакция на перегрузки (эмоциональные, информационные, физические).

· Проверка границ (а что будет, если я скажу «нет»? Как далеко я могу зайти?).

· Привлечение внимания (когда других способов быть замеченным ребенок не знает).

· Отстаивание своих интересов (я хочу доиграть, а не идти спать).

Типичные ошибки взрослых

В своей практике я замечаю несколько распространенных реакций на детское сопротивление, которые только усугубляют ситуацию.

1. Силовое подавление. «Я сказала - значит, будешь!». Да, ребенок подчинится. Но внутри него останется обида, гнев, ощущение собственного бессилия. Завтра сопротивление может вспыхнуть с новой силой по любому, даже незначительному поводу.

2. Бесконечные уговоры. «Ну пожалуйста, ну будь хорошим мальчиком, ну съешь ложечку за маму, за папу, за бабушку...». Это истощает взрослого и учит ребенка торговаться по любому поводу.

3. Игнорирование. «Покричит и перестанет». Иногда это работает, но часто ребенок чувствует себя покинутым, ненужным, непонятым.

Конструктивные стратегии: от борьбы к сотрудничеству

Как же быть? Мой педагогический опыт и изучение трудов современных психологов (в частности, подходов Ю.Б. Гиппенрейтер и Л. Петрановской) позволяют предложить несколько рабочих стратегий.

Стратегия 1: Право на чувства.

Прежде чем настаивать на своем, признайте право ребенка чувствовать то, что он чувствует. Фраза «Я вижу, ты очень рассержен, потому что не хочешь уходить с прогулки» творит чудеса. Когда ребенок понимает, что его слышат, уровень сопротивления падает. Он все еще может не соглашаться, но он уже не чувствует себя одиноким в своей борьбе.

Стратегия 2: Иллюзия выбора.

Вместо «Идем умываться!» (прямое указание) предложите: «Ты хочешь умыться теплой водой или прохладной?» Вместо «Надевай шапку!» — «Ты будешь надевать шапку сам или хочешь, чтобы я помогла?». Ребенок получает возможность выбора в рамках необходимого действия. Его «Нет» трансформируется в конструктивное решение.

Стратегия 3: Предупреждение и время.

Детям трудно резко переключаться. За 5-10 минут предупредите: «Через 10 минут мы заканчиваем игру и собираемся на обед. Песочные часы покажут, когда закончится время». Это дает возможность завершить дела и психологически подготовиться.

Стратегия 4: Игровые приемы.

Предложите соревнование: «Кто быстрее доберется до умывальника - ты или этот зайчик?» Или превратите рутину в приключение: «Мы не просто идем мыть руки, мы спасаем их от микробов-захватчиков». Игра снимает напряжение и переводит сопротивление в азарт.

Стратегия 5: Спокойное принятие границ.

Иногда ребенок имеет право сказать «нет». Если речь не идет о безопасности и здоровье, возможно, стоит уступить. Не хочет есть эту кашу - хорошо, поест в другой раз. Не хочет надевать эту кофту - предложите другую. Уважение к разумным границам ребенка учит его уважать и ваши границы.

Детское «Нет» — это не враг, с которым нужно бороться. Это сигнал, который нужно услышать. Это энергия роста, которую нужно направить в мирное русло. Преодолевая сопротивление, мы не должны ломать ребенка. Наша задача - помочь ему пройти через неизбежные кризисы взросления, сохранив и свою волю, и уважение к воле другого человека.

Конечно, проще добиться послушания окриком или угрозой. Но давайте спросим себя: что мы хотим видеть в итоге? Робота, выполняющего команды, или живого человека, способного отстаивать свои убеждения, но при этом умеющего договариваться и сотрудничать?

Библиографический список:

1. Выготский, Л.С. Вопросы детской психологии / Л.С. Выготский. - СПб.: Союз, 1997. - 224 с.

2. Гиппенрейтер, Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? / Ю.Б. Гиппенрейтер. - М.: АСТ, 2016. - 304 с.

3. Петрановская, Л.В. Тайная опора: привязанность в жизни ребенка / Л.В. Петрановская. - М.: АСТ, 2015. - 288 с.

4. Эльконин, Д.Б. Детская психология: учебное пособие / Д.Б. Эльконин. — М.: Академия, 2007. - 384 с.